今天和朋友一起去公園散步，春寒料峭，樹木也未萌出新綠，而且還有風……
老實說我是不怎麼想要去的，但朋友們都說去，我也不忍心拂大家的興致，就一併前往了。

忽然覺得在公園裡散步真是不錯的選擇。如果坐在餐廳或者咖啡廳之類的地方，彼此之間也得文雅的交談，完全不可能像這樣肆無忌憚的大聲說笑。毫不顧忌周圍人的眼光，揮霍著燦爛的笑容。

突然覺得能這樣大笑，真好。在公園的路上行走著，微笑著，真好。

女人和男人相比有個特權，就是可以在傷心的時候放縱自己流淚。但是總有種理論說哭泣就是軟弱的表現，於是現在日益強勢的女人們也開始學著不再流淚，永遠微笑以對。

但我卻做不到。也曾經嚮往過那樣堅強又溫柔的女性，但我終究不是那樣的人。

——痛苦的時候就流眼淚，開心的時候就盡情大笑。

我只想抱著這樣的想法，行走在人生的路上。

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如果看了銀魂說它低俗無聊的人，請出門右轉。

如果看了銀魂說它只有搞笑吐槽的人，請出門右轉。

銀魂這東西啊，就是勵志振奮之妙物，充分繼承發揚JUMP精髓的好物啊！
不明白這道理的人都給我去走廊罰站啊喂！

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說這話不知會不會有矯揉造作之嫌疑——從前以為文字是人靈魂的體現所以如果作者德行不正，必然也寫不出什麽好東西。我一直這樣想。

但現在看來或許我這想法是錯的，人都可以自我偽裝，何況是文。所以就算是寫出讓人感動記憶深刻的作品的人，也有可能並非善茬。

剽竊事件屢見不鮮，見諸報端的或是熱炒于網絡的，真的越來越多了。離奇的是，他們也並非沒有只屬於自己的作品。如果能寫出自己的作品，爲什麽一定要剽竊呢？

我也算是隻小白，亦是YY愛好者，絕不敢自視過高。雖然說我也不止一次有過頭腦發熱失言傷人的時候，但幸好還沒喪失基本的驕傲和羞恥心，因為媽媽從小告訴我說不是我的東西不許拿——是不是不是所有媽媽都會這麼教孩子，所以有的快三十歲的小朋友還是不知道呢？

驕傲和羞恥這種東西啊，我可是打算一直背負下去的。畢竟有些東西是不管怎樣都不會忘掉的，吶，阿銀是這麼教導我的喲！

我沒想用我的文來給大家講道理，沒想宣揚什麽美好品德，沒想以筆育人這麼高深的境地，我只想著我行以正，我文亦正，如此而已。

走了一段路之後，人誰都有想要拋棄的東西，但結果這些東西一輩子都要背負在身上，不能丟棄。逞強什麽的還是省省吧，倒不如想著怎樣背負著沉重的過去繼續遠行，德川家康的話還是很有理滴。

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我以為我可以放棄，但有些事註定是不可能放棄的。

既然不能放棄，那便不要放棄了。

如果這些都想要，那就把臂膀鍛煉的強悍一些，全部抱走好了。

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其實開始的時候，我是想對某些事發洩一些感慨的。但是現在看來，那些離我們太遙遠的事情，不管我怎麼感慨，也沒有什麽實際的意義存在。因為，作為平凡人的我，充其量也只能做我力所能及的部份，太大的事情，我真的做不到也做不來。改變社會現狀這種事，笑，根本無法實現吧！

隨著年齡增長，我不止一次害怕失去身邊的親人——這種心情在我外婆去世的時候，終於全面的爆發了出來。直到現在我總有種不真實感，我不相信那個陪伴我長大的人就這麼永遠離開了我，再也不會回來了。

樂莫樂兮新相知，悲莫悲兮生別離。只是，生離再怎麼難受，可只要人還活著就有機會，有機會再見面。可死了的話，就什麽可能，什麽期待都沒有了。然而事實上對個人來說死亡並不可怕，因為痛苦的永遠是還活著的人。

爲什麽那個人要死，爲什麽只有自己被留下，如果身邊最重要的那些人都已經不在，自己的人生又還剩下什麽意義？

可能時間真的可以治愈一切，人的心終究會淡漠，那種切骨之痛也總有一天會遲鈍到麻痹。但是真正在意著的人，永遠不會被我們所忘記。然後那份心痛便隨時會復發，終生不愈。

珍惜身邊自己所愛的人，也珍惜自己。慶倖自己還活著，慶倖身邊的人還活在你身邊。即使每天過著吵吵鬧鬧的生活，也別抱怨吧。當時只道是尋常，等再驀地醒悟那尋常的珍貴時，恐怕就已經來不及了……

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今天突然特想自我吐槽說說這話：單身的女人吶，心思可真複雜，笑。

接連看了幾個朋友的BLOG，都寫著關於結婚或者戀愛的各種問題，已經結婚的、準備結婚的、在戀愛中的、還單身的……各種各樣的內容，總讓人感慨萬千。

單身的朋友的情況無外乎幾種：有強烈表示單身無妨單身美好享受單身的，有酸溜溜抱怨缺乏伯樂欣賞自己的，有無奈的遵從父母之命加入相親大軍的，也有期待著愛情降臨的。

那麼，同樣作為單身者的我是什麽情況？

自我吐槽的意義就在於自我批判，雖然我是想要保持單身狀態，但其實如果說我完全不想談戀愛，那是騙人的吧！

就如同我喜歡體驗新鮮的生活模式一般，其實對我而言談戀愛也是這樣。

只不過像我這樣相當程度上具有精神潔癖的女人，恐怕很難找到稱心如意的對象——剛剛上一篇日誌還自我檢討過不要太過武斷結果這篇我就又這樣寫了，汗笑。一方面秉承了寧缺毋濫的原則，另一方面我並不希望由於談情說愛而打亂我人生，不，該說是日程的節奏，這就導致了我這無愛的人生啊，還會繼續。

不說什麽根本不想戀愛，或者是單身生活比較好，我只會說：在戀愛和單身之間權衡利弊，魚和熊掌不可兼得，因此我只能選擇一種，那便是我所決定的自由。

做了個心理測驗，說我的“王子”（抱歉我加了引號因為我實在沒有那麼少女的夢想XDD）是周圍和得來的男性朋友，但是因為相遇時對方有戀人而不能走到一起，要等一年半之後那人和前任分手我才有機會上位。我頓時無語——我不要做候補，不要做備份。

最近也不知道是怎麼的了，似乎經常和人不知不覺談到戀愛的話題上去。從元旦起我的單身問題就成為了一個我私生活的焦點問題，或許這年紀的女人，不交個男朋友開始說不過去了？

去年時我有一陣結婚狂的慾望，頗期待今年能夠成功找到合適男人然後乾脆結婚生子算了。不過這股子熱忱很快便歸於平淡。 果然結婚什麽的對我來說還是太過浮雲了，遠目。

以前保持單身的、保持丁克的人都紛紛結婚、生子——這對我而言是個不小的打擊。怎麼說吶，讓我感覺人真是很難堅持自己最初的決定。或許人本來就是這樣，永遠不知道自己下一秒鐘的決定會是什麽吧？

或許有那麼一天，我會遇到那樣的一個人，他能讓我覺得我寧可放棄自由，也要陪伴在他的身邊。

微笑。

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許多事情，總會按照意外的模式去發展，即使是我自己，也無法把自己的事情全都掌握在自己手中。明白這個道理的時候，我意外的沒有太感慨。或許是我早就有此預感了吧。

即使走上了之前從沒有想過的道路，也並不會為之後悔。因為只要努力的去過好當下的每一天，便可以在死去那一日昂首挺胸的說我無愧於這短暫的人生吧。

昨晚躺在床上想著很多很多事情。過去的事情，過去的人，驀然發現我發現了許多過去從來也沒想過的可能，我總是從一開始就把那種可能否決了。我以為我想的比別人都多、都遠，但其實並不是那樣的。我只是很容易自以為是的主管武斷罷了。

就結果來說，我似乎錯過了不少的緣分吶，笑。


 

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一會兒又有事情要處理，本來是應該早點休息的，不過我卻在愛的旅途中迷失了啊啊啊←（喂！）

嘛，好吧，我最近本來是要整理電腦里面不看的內容然後刪掉。然後就再次點燃了搜索聲優有愛物的熱潮（OTL）

即使是聽不懂的語言仍可以吸引我到今天這樣深沉迷戀的程度，不能不說聲優大人們引領我走進了新的世界。

阿咧，是誰先帶領我走進這個神秘領域的呢？最早的話，是CLAMP的魔卡少女櫻吧，笑。然後那時候便覺得，啊，這裡的聲音真好啊，果然原版音效最妙了，這樣的感覺。

那時候覺得雪兔好溫柔，桃矢好帥氣，爸爸好親切，艾裡歐好神秘……幾乎每個人都讓我覺得好棒。可是，那是過了多久多久之後，我才知道緒方惠美這個名字，並且其實這位聲優是女性呢？

關智一、田中秀幸、佐佐木望、小西克幸……直到多少日子以後，我才開始把這些名字和那些美妙的聲音對應起來呢？

不知不覺說的抒情起來了，捶桌，真素違反自身風格啊。

其實最先記住的聲優是在灌籃高手片尾出現的那些名字，並且其中有著我本命的聲優桑，然而當時還聽配音版的我對此毫無預感。

然後，因緣際會之下——抱歉，我無論如何也想不起我到底是怎麼想到去聽DRAMA的了……而且還是H的……嘛，不管怎麼說，想起聽DRAMA的時候，我已經腐了，而且大關已經不滿足於簡單的文字小說了吧。

然後，我接觸到了命定的那兩人的聲線（喂，說的越加酸起來了）。

再然後，我就走上了我的博愛之路——不同的人，帶給我完全不一樣的感動和聽覺享受，讓我越來越無法自抑不可自拔……接觸到某個角色，然後對某人的聲音感興趣，再然後開始追逐他的聲音，直到自己可以去追逐的聲音越來越多……

笑。這就是所謂的博愛吧。

我也是有我的博愛之道的啊，握拳做無意義的堅定狀……奔走……

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