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寫這個標題的時候,我剛剛通宵聽完網絡課程,為馬上到來的能力考做準備。

說來好笑,這種網絡課程,我上了不止一次,投入在上面也超過千元,因為一直沒有什麽收穫,正確的說應該是一直沒有好好堅持下來,所以對此幾乎已經不抱什麽希望了。

我開始覺得,這種網絡授課,不,應該是這些培訓機構的課程對我來說真的有效果么?總覺得從小到大浪費在這裡的錢簡直不計其數。

長大以後就開始反思,把錢浪費在這種地方還不如吃進肚子里、買個遊戲機來的實惠。大約是有了這念頭,所以最近很長一段時間里都沒有參加過任何課程的學習和培訓。即使是我學日語,也只是靠著日劇、動畫和遊戲來自學。不過這麼做的結果就是雖然看起來這些地方我可以毫無阻礙的理解日語,但是要讓我使用,簡直是不可想像的事情。

明明知道年齡日益增長,有許許多多的事情錯過了可能這輩子就再無機會,又或者說浪費了的青春,是絕對不會再回來,我開始覺得茫然,甚至提不起勁來,這整個夏秋,我都有種頹廢的感覺。

我這樣下去不行!

抱著這樣的想法,我還是決定改變自己。給自己訂下明確的目標,逼迫自己爲了這個目標必須去努力。我再次花了大筆錢砸在這些曾經浪費過我無數時間金錢的課程上。

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我對自己說,這是最後了,這是最後一次了,如果這一次依然一事無成,那我便放棄繼續學習吧,安逸的過日子也沒什麼不好不是嗎?

這些年來,自己總是在選擇比較辛苦的活法,總是在走一條不好走的路。也許媽媽說的對,對於我來說,應該聽家長的話,可以少走很多彎路,可以活的很輕鬆。

但是啊,人類都是這樣愚蠢的生物吧?不碰撞得頭破血流是不會悔改的,不親身體驗過疼痛的感覺,是不會知道哪裡有危險,哪裡很安全的。哪一條路能夠走到最理想的終點,也是要親身體驗過之後才能有結論。那條最短最穩妥的路,不見得有我們希望看到的風景。

我已經碰過了很多釘子,有我自己不努力的責任,也有離奇的運勢不佳。我想,這些還是應該歸咎於自己吧。像是過去,我爲什麽沒有覺得自己運氣很不好呢?是因為我有足夠的實力去戰勝這種差勁的運氣。但是因為現在的我,不如過去那樣的努力,所以才無法戰勝運氣對我的捉弄!

人要承認自己的愚蠢真的不簡單,但我已經做到了。

我所有的失敗,都來源於自己的自作聰明和不思進取。這點,生活已經用失敗給了我一次又一次的懲罰。我希望這一次的我,可以真正的學乖。

反省自己的錯誤,繼續不斷前進。若不然的話,我便只能走上自己最深惡痛絕的道路。隨便找一個男人,結婚,生兒育女,而後就作為一個普通的家庭婦女黃臉婆活下去。

天呐,這是多麼可怕的未來!若是我止步於此,我的人生便會如此發展吧!

或者更糟糕,因為我的身體,還不知道會不會有人肯接收呢!

有時候我會想起那個人,會覺得自己是不是做錯了,不該就那樣拒絕他。我對他敞開了心扉,說出了從沒對任何人說過的秘密,這讓我很輕鬆,也不自然的就對他有了感情上的依賴。但是……我不能容許自己放縱成討厭的模樣。所以我離開了。或者說我畏懼了吧!

假如再來一次,我也依然會這樣選擇。許多事情只要這樣考慮一下,便不會再後悔了。
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獨身主義者,
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