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QQ空間的誕生,使得更多人有了公開在朋友們眼前曬心情的機會。等將來下一代孩子,或者說就是現在的90後們,也都已經沒有了好朋友之間互相換日記本那種偷偷摸摸的溫馨感。大多數人對空間限定都相當鬆懈,少數人會限定為好友訪問,再少數人才會指定某人訪問。
 
所以,其實寫在QQ空間裡的文字,就是為了給周圍人看的。
 
心裡煩悶了,對某人有意見了,就全都寫在空間裡,好像已經對對方說了一樣,心裡大爽。可左不過是自欺欺人。其實對方有沒有看到,你根本不知道。就連訪問記錄也可以由訪客決定是否刪掉,那麼,寫出來的東西,是給誰看的呢?
 
所以寫這篇日誌前我把空間加密了,如果能想到密碼的,自然就可以看到。但是我知道,大多數人一看到密碼的第一反應是放棄——人家加密就是不讓人看,何苦一定窺人隱私?總不好直接去問對方密碼是多少吧?當然,我想,會特意猜測密碼的人也未必不存在。——你看,因為不打算給人看,所以寫著寫著我就跑題了。
 
其實我不想說的話有很多,放在心裡憋得難受也好,寫出來供人參觀也罷,都不能讓我內心的難過減少一分一毫。說還是不說,這是個問題。
 
滿懷悸動的開始愛一個人的時候,便已經可悲的確信對方無論如何不可能愛上自己——我就是這麼一個自卑的傢伙。所以儘管在這漫長的過程中他給過我無數的希望,但都被我自己決然的否定了——對他來說,那不過是一場玩笑而已。所以,只剩我一個人,在這邊糾結不休,夢裡是他,醒著腦子裡也全是他,那些記憶變得朦朧而又清晰,在夢中一遍遍重演,然後再在現實中讓我一次次推翻,那些對話,那些地方,他的一顰一笑都印在我的腦子裡揮之不去……
 
而他恐怕不會想到這些,更不會想到那些話費了我二十餘年來積攢下的力氣。
 
其實或許我是自私的,我只想用這種方式自我救贖,我害怕這樣不理智不清醒的自己,我害怕就這麼迷失了獨立的自己。在戰鬥開始之前,我的內心已經兵敗如山倒。
 
敏感脆弱。我總忍不住想起這個評語。我最大的問題就是記性太好,傷害也好,溫暖也好,我都會不知不覺中記上一輩子,所以傷心是錐心刻骨,而溫暖也是滴水之恩湧泉相報。我一直想做個決絕而狠心的人,但我發現,其實我始終做不到這點,在旁人眼中或許我還能有一分的決絕狠辣,但只有我自己心裡最清楚:你,真的放得下麼?
 
即使分道揚鑣劃清界限,我還是會記得,那個人曾經對我多麼的好,那個人又怎樣無情的推翻了這一切的好。
 
嗚呼,天下的傻瓜,莫過於我這樣的吧……

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“私は最後まで,
私の意志に従う。”

獨身主義者,
但不妨礙我欣賞男人。
自由主義者,
但不影響我重視責任。

——近期計畫——

碼字、念書
除此不作他想。

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