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我就是喜歡胡思亂想,這習慣這麼多年了,居然絲毫未變。

今天和月聊天,聊了很久很久。和老朋友聊天的結果,就是會讓過去的自己在某種程度上復蘇。這並不見得是壞事,當然我也沒認為這是壞事。

不過,因為和她聊天的關係,我確實又去回顧了過去的一些東西。結果就是我又向後看了。


想了很多,回憶了很多,重溫了很多。

或許我們比自己想得到的更加健忘也說不定。

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我曾無數次提起過所謂“向前看”的話題。之前有很多比我年紀大的朋友善意的教導我,事情要向前看,不要總是停滯不前。但一直以來,和同齡朋友聊天也好,和比自己年齡小的朋友聊天也好,我都盡可能不說向前看這種話,因為我覺得這話讓人覺得很刺痛,我不能保證對方是不是像我一樣有這種感覺,但推己及人,己所不欲勿施於人,這種話,真的是說之無益。

我並不是沉浸在過去不願自拔,而是過去的每一分每一秒對我來說都是如此珍貴而難捨的回憶。所以直到現在我還算是比較勤於更新BLOG,因為我知道寫下這些東西,對於我自己來說,有著十分珍貴和特殊的意義。在我想要回頭的時候,在我想念過去的自己的時候,我可以找到屬於自己的生活相簿,這真的讓我覺得美好極了。

而且,寫BLOG是件很快樂的事情,就算是我覺得很疲勞,完全失去了思維能力。可是手指還會自己輕快的在鍵盤上舞蹈,似乎這些心裡話很容易就能夠從我的心裡流瀉而出。這大約就是我和中文這種語言的一期一會吧!

說著似乎有些扯遠了,不過正是因為和BLOG有這樣的感情在,所以才能這樣堅持的寫下去,稍有所感也要記錄在BLOG里。這樣,當我現在回過頭再去閱讀的時候,才能知道我原來曾經是這樣想的啊,我曾經是這樣傷感著的啊,才能體會當初自己的心跡。

我覺得08年到10年這兩年時間里過得特別飛快。但是實際上,這兩年裡發生了許許多多的事情,對於我的心境、我的創作、我的人生,豐富得幾乎超過我自己的想像。然而在一瞬間,我卻覺得好像什麽也沒有發生過,或者說那些重要的事件只不過發生在昨天。

然而日期卻明白的提醒我,已經過去了兩年。

邂逅感情,再失去感情,對未來迷茫,對未來清醒。我不停在這種複雜的心境之間糾結不休。08~09年時,我為賦新詞強說愁,投入的把自己的迷茫寫在了《殺人遊戲》裏面。而09~10年,我又在為自己內心過於平靜而心存糾結,《金婚》又折射出了這一點。

作品之於我,真是有著難以言表的紀念價值。那兩個困擾我多時的,互相糾纏的自我人格,也漸漸開始安穩下來。我真的很怕自己徹底瘋狂,我知道我的心底潛伏著惡魔,不過某種程度上,幾個人格的融合讓我現在過得安心了許多。

我想的越多,年紀越大,我的筆下就越發老練沉穩。既然這樣,我就不該害怕,或許我怕的是生活磨光了我的敏銳和勤奮,變得越來越懶惰,越來越冷漠,那樣的話,又該怎麼辦呢?

可是今天,不過幾句話的緣故,我就又跑去回顧自己過去寫下的文字了——呃,這樣的我,應該不需要擔心自己變得麻木不仁吧——可是就是會擔心,而且越是這樣想就越擔心,擔心自己是不是已經開始變得……麻木不仁了呢?

PS:每次隔很久再看自己的日記或者BLOG,總覺得寫這些東西的人不是自己似的,我果然……是人格有點分裂吧(喂!)



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“私は最後まで,
私の意志に従う。”

獨身主義者,
但不妨礙我欣賞男人。
自由主義者,
但不影響我重視責任。

——近期計畫——

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