我就是喜歡胡思亂想，這習慣這麼多年了，居然絲毫未變。

今天和月聊天，聊了很久很久。和老朋友聊天的結果，就是會讓過去的自己在某種程度上復蘇。這並不見得是壞事，當然我也沒認為這是壞事。

不過，因為和她聊天的關係，我確實又去回顧了過去的一些東西。結果就是我又向後看了。


想了很多，回憶了很多，重溫了很多。

或許我們比自己想得到的更加健忘也說不定。

[0回]

我曾無數次提起過所謂“向前看”的話題。之前有很多比我年紀大的朋友善意的教導我，事情要向前看，不要總是停滯不前。但一直以來，和同齡朋友聊天也好，和比自己年齡小的朋友聊天也好，我都盡可能不說向前看這種話，因為我覺得這話讓人覺得很刺痛，我不能保證對方是不是像我一樣有這種感覺，但推己及人，己所不欲勿施於人，這種話，真的是說之無益。

我並不是沉浸在過去不願自拔，而是過去的每一分每一秒對我來說都是如此珍貴而難捨的回憶。所以直到現在我還算是比較勤於更新BLOG，因為我知道寫下這些東西，對於我自己來說，有著十分珍貴和特殊的意義。在我想要回頭的時候，在我想念過去的自己的時候，我可以找到屬於自己的生活相簿，這真的讓我覺得美好極了。

而且，寫BLOG是件很快樂的事情，就算是我覺得很疲勞，完全失去了思維能力。可是手指還會自己輕快的在鍵盤上舞蹈，似乎這些心裡話很容易就能夠從我的心裡流瀉而出。這大約就是我和中文這種語言的一期一會吧！

說著似乎有些扯遠了，不過正是因為和BLOG有這樣的感情在，所以才能這樣堅持的寫下去，稍有所感也要記錄在BLOG里。這樣，當我現在回過頭再去閱讀的時候，才能知道我原來曾經是這樣想的啊，我曾經是這樣傷感著的啊，才能體會當初自己的心跡。

我覺得08年到10年這兩年時間里過得特別飛快。但是實際上，這兩年裡發生了許許多多的事情，對於我的心境、我的創作、我的人生，豐富得幾乎超過我自己的想像。然而在一瞬間，我卻覺得好像什麽也沒有發生過，或者說那些重要的事件只不過發生在昨天。

然而日期卻明白的提醒我，已經過去了兩年。

邂逅感情，再失去感情，對未來迷茫，對未來清醒。我不停在這種複雜的心境之間糾結不休。08~09年時，我為賦新詞強說愁，投入的把自己的迷茫寫在了《殺人遊戲》裏面。而09~10年，我又在為自己內心過於平靜而心存糾結，《金婚》又折射出了這一點。

作品之於我，真是有著難以言表的紀念價值。那兩個困擾我多時的，互相糾纏的自我人格，也漸漸開始安穩下來。我真的很怕自己徹底瘋狂，我知道我的心底潛伏著惡魔，不過某種程度上，幾個人格的融合讓我現在過得安心了許多。

我想的越多，年紀越大，我的筆下就越發老練沉穩。既然這樣，我就不該害怕，或許我怕的是生活磨光了我的敏銳和勤奮，變得越來越懶惰，越來越冷漠，那樣的話，又該怎麼辦呢？

可是今天，不過幾句話的緣故，我就又跑去回顧自己過去寫下的文字了——呃，這樣的我，應該不需要擔心自己變得麻木不仁吧——可是就是會擔心，而且越是這樣想就越擔心，擔心自己是不是已經開始變得……麻木不仁了呢？

PS：每次隔很久再看自己的日記或者BLOG，總覺得寫這些東西的人不是自己似的，我果然……是人格有點分裂吧（喂！）