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還沒給女皇寫完,女皇就已經到我BLOG來看了,還真是不好意思。

最近這兩天我是真的釋然很多,和朋友說出來,這是其中一個原因,另一個原因則是因為之前朋友的緣故好好的引出了我的淚水,也算是一種發洩。

我還有和他聊天,就在昨天晚上,和之前一樣,很平常的聊起我們都感興趣的小說,仿佛一切都沒變化——儘管我知道一切都不一樣了。

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我一直在想這樣的一個問題,我是不是期待他回應我的心情才能表白出自己心意的。結果我發現,我是知道對方並不愛我才說的。因為即使我下定決心不去愛他了,也很容易再次因他的溫柔而陷落。

這可能是另一種邏輯——因為我知道你不愛我,所以我也不需要你以曖昧不清的態度對待我。只要我說出來,多少對方今後都會有顧忌。

我還不很清楚女皇的狀況究竟是什麼樣的,但我想,喜歡一個人的心情是相同的。

想讓自己放棄之後,我就開始拼命思考他的缺點,拼命去挖掘他只不過是以這種溫柔的面具敷衍著身邊每個人其中包括我的證據。

事情就是這樣,總是可以從兩個方面去考慮的。若是我一心認定他多少對我有情愫,只是因為某些現實原因才沒有在一起的話,那麼可能一輩子都無法超拔了。

我還是喜歡他,這點並沒有變,但是我從仍然心痛到幾乎無法忍耐的那時候就已經下定了決心,絕對不會回頭,即使他的態度有所轉變也是一樣。就如我在BLOG里寫的,你是你,我是我,既然已經擦肩而過,又何必再去強求呢!

然而,最後讓我下定決心的其實還有另一件事。我發現我每當經受感情困擾,總會影響我自己的生活。我愛碼字,我想寫更多更多的故事,我必須有一顆清澈而寧靜的心,不容被打亂。

——或許我還是太自私,我不能讓自己再繼續被打亂步調,更不能讓自己唯一所依仗的東西都被這沒有未來的感情埋葬掉,所以我仍愛著,但卻還是站起來了。

總結一下,就是我愛自己,愛家人,愛朋友的心終究還是勝過愛他,我可以為他而喪失理智,卻不能為他而傷邊身邊眾人。我愛自己的原因,是因為即使他不愛我,仍然有這麼多人愛著我。爲了這些人,我要堅強。

雖然我渴望有人愛我,渴望有人呵護,但畢竟不是誰都有這個運氣。我反倒是應該慶倖自己的強勢獨立,若是我已經習慣依賴他,我該如何面對失去他之後的空虛?

我把自己走出來的心路盡可能詳細的寫在這裡,但是心這東西很難真的看清楚,若是這些東西,能夠幫得上女皇就好了。

我們一起度過,一起。
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無題 
基本上,我們的遭遇應該有點像,而過程與心裡的反應也是一樣。不同是我堅持說跟他沒什麼 ,他也說我們沒什麼,他可能是的,確實應該也是,但我只在亂說。我不想說出來什麽都沒有。仍圖他的溫柔,我太寂寞了,但我是清醒的,放心!

我的痛跟你的痛一樣,想法一樣。也陷進了一個很溫柔體貼的洞裡,無法自拔。可他那個人就是這樣,對誰都好。他有他的最愛,口裡心裡都是她,很癡情,最痛是因為一件我們都無法證實的事,他選擇讓我罵他,都不願意放棄相信心中那個她。我很心痛,昨天還跟他聊,但跟你現在的情況一樣,我已經明白跟他不可能有什麽,可能是他不忍心見我那麼辛苦,反而對我挺不錯。我不會再亂想,就把他當朋友,慢慢淡忘那一段好了。

我哭過很多遍,也知道永遠我們都不可能了,想過他的壞,可過不久又否定了。化作無限的祝福,希望他開心就好了,也真的祝願他可以和他暗戀的心上人走在一起。我只是心疼原來我什麽都不是,卻誤放了感情。心疼,因為一想到他維護著她而寧可我怒、我病、我疼,我是如此被忽視,我心碎了,不可能復原了。

往事如煙,我不像你那麼愛自己。病床前我很軟弱,寧可一病不起,但有用嗎?他會想我嗎?所以還是繼續走下去,孤身走我路,不過我知道,已經很難再找一個真心出來。我選擇孤單一個。
微笑女皇 2010/05/19(Wed)20:36:45 EDIT
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