我已經有很久沒有寫過博客了。

很顯然，原因在於我把大量的時間、經歷，大段想說的臺詞切割成碎片嵌在了微博里。

對這種流行的新生事物，雖然我已經很習慣，但也有些畏懼和嫌棄。我怕我的思緒，就被那140個字，切割成一塊一塊，從此以後再也連接不起。

這或許是我最擔心的一件事了。因為你看，這幾個月里，我不是就嚴重冷落了博客么？

然而在新年伊始的時候，我還是決定把主要的精神放回到博客上來，微博啊，雖然有趣，但真的太費時間了。

而2011，對我來說，將會是異常緊張的一年呢。

總而言之，這新的一年，拋開過去的一切，一生懸命的努力，握拳！

[0回]

年底總結。

過去的一年裡，不可否認的，發生了很多的變化。

最大的一件，應該是我終於離開學校成為一名社會人了吧。明明畢業了，卻賦閒在家。這種境況其實是我想都沒想過的事情。我過去一直覺得，自己會順理成章的讀高中、讀大學，然後大學畢業就立刻開始工作，這樣的斷檔期，是我想也沒想過的事情。

在去年年底直到今年年初這段漫長的時間里，我或許一直都在糾結猶豫，我在想，自己究竟應該做出怎樣的選擇，是應該老老實實的去工作，還是不放棄自己的夢想，繼續為之努力？這連一點希望都看不到的夢想呵，這樣的努力，是不是讓人覺得可笑呢？

我有時候也會很認真的想，我這樣做，也許只是爲了逃避而已？爲了逃避工作，爲了逃避現在這個壓力巨大的殘酷社會？爲了繼續做這個單純近乎于白癡的我？爲了避免接觸一個新的人事環境，避免自己再受傷害？

可是我知道，我不是這樣的女人。或許我也時常會情緒低落消沉，但是我絕不會被這種還未發生的臆想打敗，我對自己有著十足的信心。

真正束縛我的理由只有一個，也只可能有那一個。我單純理想化的想把寫作繼續下去，但是人內心的迷茫會體現在作品上。隨著思考的深入，我愈發體會到，自己是個多么矛盾的存在。

一方面，我清楚的知道我淡漠的一面。生日那天凌晨，偶然提起小學時老師給我的評價，說我缺乏上進心。不錯，我沒有想要做最好，沒有想要站在眾人的頂端，我有著天生隱士般的性格，淡泊名利，與世無爭才是我喜歡的生活方式。我不在乎有多少錢，不在乎是否能過著豪華的生活，我只想在我能力範圍內，做我想做的事，過著安靜的生活就好。

在長大成年之後，這種個性開始漸漸反映到我和人相處的過程中，因為無爭，所以我不期然的會下意識去委曲求全，去顧慮別人的看法和想法，讓自己總是很辛苦，猶豫不決優柔寡斷。

然而另一方面，我又深知，我並沒那麼淡漠。我熱衷於主導地位，喜歡把事情掌控在自己的手中，無法忍耐別人做出主張，習慣性的去以領導般的地位主觀善意的去指導和照顧他人……要成為這樣的人，理所當然，就應該比別人站得更高，看得更遠。我也清楚我想要的是什麽，希望得到肯定，希望得到認同，而同時似乎卻又不屑于這樣的認同和肯定。

我更清楚自己體內的歇斯底裡，更清楚自己的神經質，更清楚自己看似理性的背後藏著怎樣可怕的野獸，它似乎在等著我放鬆精神的一刹間把我吞吃到連渣都不剩的地步。

我當然愛自己，但我又怕自己，更怕自己會傷到身邊的人。

剛剛看了一個朋友的空間，裡面寫了父母吵架的一些家庭瑣事，搞得她心情很差，於是寫出來傾訴一番。其實當然不是什麽驚天動地的大事。一個家庭裡能有多少真正的大事呢？但是家庭對每個人來說，幾乎就是整個世界，在自己的世界里哪怕是一根針掉在地上，也會讓自己感覺像是地震一樣可怕。

這種感覺，我再熟悉再瞭解不過了。曾經也有過那種痛苦得以淚洗面的日子，除了哭泣仿佛什麽都做不到。本來想說她比我幸運多了，起碼現在她已經不是我當年的年紀。但後來想想，早點經歷這些，或許并沒什麼不好，因為經歷過各種痛苦，所以才能像現在這樣更有自信的活下去。

因為有了這些痛苦量的積累，終於實現了質的突破：今年變得豁達了很多，可以去更冷靜鎮定的面對一些很重要的事情。對過去丟臉的事情，我都可以更好的去面對，這還要托寫作的福。就讓過去的失敗變成自己身上的傷疤吧，將來那會成為你人生的勳章。

最後，需要承認的是，我沒有好好的努力，更因為自己的疏忽導致認真準備過的考試沒能參加。這件事讓我受到了去年最後一個嚴重打擊，害得我連生日都沒有過好……吃一塹長一智。當我已經開始意識到時間的寶貴和飛逝之後，但願我能在新的一年裡更好的珍惜時間、利用時間、提高效率。

2010，再見。