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我已經有很久沒有寫過博客了。

很顯然,原因在於我把大量的時間、經歷,大段想說的臺詞切割成碎片嵌在了微博里。

對這種流行的新生事物,雖然我已經很習慣,但也有些畏懼和嫌棄。我怕我的思緒,就被那140個字,切割成一塊一塊,從此以後再也連接不起。

這或許是我最擔心的一件事了。因為你看,這幾個月里,我不是就嚴重冷落了博客么?

然而在新年伊始的時候,我還是決定把主要的精神放回到博客上來,微博啊,雖然有趣,但真的太費時間了。

而2011,對我來說,將會是異常緊張的一年呢。

總而言之,這新的一年,拋開過去的一切,一生懸命的努力,握拳!

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年底總結。

過去的一年裡,不可否認的,發生了很多的變化。

最大的一件,應該是我終於離開學校成為一名社會人了吧。明明畢業了,卻賦閒在家。這種境況其實是我想都沒想過的事情。我過去一直覺得,自己會順理成章的讀高中、讀大學,然後大學畢業就立刻開始工作,這樣的斷檔期,是我想也沒想過的事情。

在去年年底直到今年年初這段漫長的時間里,我或許一直都在糾結猶豫,我在想,自己究竟應該做出怎樣的選擇,是應該老老實實的去工作,還是不放棄自己的夢想,繼續為之努力?這連一點希望都看不到的夢想呵,這樣的努力,是不是讓人覺得可笑呢?

我有時候也會很認真的想,我這樣做,也許只是爲了逃避而已?爲了逃避工作,爲了逃避現在這個壓力巨大的殘酷社會?爲了繼續做這個單純近乎于白癡的我?爲了避免接觸一個新的人事環境,避免自己再受傷害?

可是我知道,我不是這樣的女人。或許我也時常會情緒低落消沉,但是我絕不會被這種還未發生的臆想打敗,我對自己有著十足的信心。

真正束縛我的理由只有一個,也只可能有那一個。我單純理想化的想把寫作繼續下去,但是人內心的迷茫會體現在作品上。隨著思考的深入,我愈發體會到,自己是個多么矛盾的存在。

一方面,我清楚的知道我淡漠的一面。生日那天凌晨,偶然提起小學時老師給我的評價,說我缺乏上進心。不錯,我沒有想要做最好,沒有想要站在眾人的頂端,我有著天生隱士般的性格,淡泊名利,與世無爭才是我喜歡的生活方式。我不在乎有多少錢,不在乎是否能過著豪華的生活,我只想在我能力範圍內,做我想做的事,過著安靜的生活就好。

在長大成年之後,這種個性開始漸漸反映到我和人相處的過程中,因為無爭,所以我不期然的會下意識去委曲求全,去顧慮別人的看法和想法,讓自己總是很辛苦,猶豫不決優柔寡斷。

然而另一方面,我又深知,我並沒那麼淡漠。我熱衷於主導地位,喜歡把事情掌控在自己的手中,無法忍耐別人做出主張,習慣性的去以領導般的地位主觀善意的去指導和照顧他人……要成為這樣的人,理所當然,就應該比別人站得更高,看得更遠。我也清楚我想要的是什麽,希望得到肯定,希望得到認同,而同時似乎卻又不屑于這樣的認同和肯定。

我更清楚自己體內的歇斯底裡,更清楚自己的神經質,更清楚自己看似理性的背後藏著怎樣可怕的野獸,它似乎在等著我放鬆精神的一刹間把我吞吃到連渣都不剩的地步。

我當然愛自己,但我又怕自己,更怕自己會傷到身邊的人。

剛剛看了一個朋友的空間,裡面寫了父母吵架的一些家庭瑣事,搞得她心情很差,於是寫出來傾訴一番。其實當然不是什麽驚天動地的大事。一個家庭裡能有多少真正的大事呢?但是家庭對每個人來說,幾乎就是整個世界,在自己的世界里哪怕是一根針掉在地上,也會讓自己感覺像是地震一樣可怕。

這種感覺,我再熟悉再瞭解不過了。曾經也有過那種痛苦得以淚洗面的日子,除了哭泣仿佛什麽都做不到。本來想說她比我幸運多了,起碼現在她已經不是我當年的年紀。但後來想想,早點經歷這些,或許并沒什麼不好,因為經歷過各種痛苦,所以才能像現在這樣更有自信的活下去。

因為有了這些痛苦量的積累,終於實現了質的突破:今年變得豁達了很多,可以去更冷靜鎮定的面對一些很重要的事情。對過去丟臉的事情,我都可以更好的去面對,這還要托寫作的福。就讓過去的失敗變成自己身上的傷疤吧,將來那會成為你人生的勳章。

最後,需要承認的是,我沒有好好的努力,更因為自己的疏忽導致認真準備過的考試沒能參加。這件事讓我受到了去年最後一個嚴重打擊,害得我連生日都沒有過好……吃一塹長一智。當我已經開始意識到時間的寶貴和飛逝之後,但願我能在新的一年裡更好的珍惜時間、利用時間、提高效率。

2010,再見。

 

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