每天都是嶄新的開始。
今天可以寫的事情比較多，想來想去，都想不出應該把標題寫成什麽才好。所以想來想去，用了最通用的一個標題——今天。
今天是母親節。
今天決定沉澱心情，把南京之行好好的記述下來。
今天對于這個充滿了商業氣息的母親節充滿了抵觸情緒。
今天在女皇的提醒下，想說說關於我愛著的梵高。
今天說要一個人，好好的活。
[0回]
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人類啊，總是有這麼多這麼多的煩惱。
因為煩惱實在很多，所以人們想出各種各樣解決煩惱的辦法。
我最大的煩惱在於要走什麼樣的路，該怎麼走這條路。
今天看《奇跡列車》兩國教給我一句話：看不到未來，就看看過去。
通過看過去，我就會知道，我究竟想走的是什麼樣的道路，並且，既然已經決定過了，就不要再猶豫不決了，笑。
因為煩惱實在很多，所以人們想出各種各樣解決煩惱的辦法。
我最大的煩惱在於要走什麼樣的路，該怎麼走這條路。
今天看《奇跡列車》兩國教給我一句話：看不到未來，就看看過去。
通過看過去，我就會知道，我究竟想走的是什麼樣的道路，並且，既然已經決定過了，就不要再猶豫不決了，笑。
[0回]
昨天夜裡發生了一點小插曲，朋友無意中戳中了我最怕的一件事。
是的，我並不是在生她氣，而是因為她說中了我最怕的事——如果因為這件事，搞得最後連朋友也做不成該怎麼辦？！
我一直在努力，我怕嚇到對方，怕自己的失態讓事情朝著更加無法預料的方向發展，但是最怕的事情，卻讓對方以篤定的口吻說了出來。
那一瞬間，我只覺得眼淚奪眶而出。雖然明知道自己的情緒不能太過激動，明知道自己要常常保持愉快輕鬆的心情，但那一刻，我徹底破功了，我根本做不到心如止水——在我仍然無法忘懷的時刻。
後來我退了群，朋友急忙來安慰我，但我告訴她，並不是她的錯。我只是盡可能不想再看到他的名字出現在我的視野里，我像隻鴕鳥一樣，想要躲起來，慢慢的等著傷口癒合。
不是誰的錯，錯就錯在你是你，我是我。
是的，我並不是在生她氣，而是因為她說中了我最怕的事——如果因為這件事，搞得最後連朋友也做不成該怎麼辦？！
我一直在努力，我怕嚇到對方，怕自己的失態讓事情朝著更加無法預料的方向發展，但是最怕的事情，卻讓對方以篤定的口吻說了出來。
那一瞬間，我只覺得眼淚奪眶而出。雖然明知道自己的情緒不能太過激動，明知道自己要常常保持愉快輕鬆的心情，但那一刻，我徹底破功了，我根本做不到心如止水——在我仍然無法忘懷的時刻。
後來我退了群，朋友急忙來安慰我，但我告訴她，並不是她的錯。我只是盡可能不想再看到他的名字出現在我的視野里，我像隻鴕鳥一樣，想要躲起來，慢慢的等著傷口癒合。
不是誰的錯，錯就錯在你是你，我是我。
[0回]
QQ空間的誕生，使得更多人有了公開在朋友們眼前曬心情的機會。等將來下一代孩子，或者說就是現在的90後們，也都已經沒有了好朋友之間互相換日記本那種偷偷摸摸的溫馨感。大多數人對空間限定都相當鬆懈，少數人會限定為好友訪問，再少數人才會指定某人訪問。
所以，其實寫在QQ空間裡的文字，就是為了給周圍人看的。
心裡煩悶了，對某人有意見了，就全都寫在空間裡，好像已經對對方說了一樣，心裡大爽。可左不過是自欺欺人。其實對方有沒有看到，你根本不知道。就連訪問記錄也可以由訪客決定是否刪掉，那麼，寫出來的東西，是給誰看的呢？
所以寫這篇日誌前我把空間加密了，如果能想到密碼的，自然就可以看到。但是我知道，大多數人一看到密碼的第一反應是放棄——人家加密就是不讓人看，何苦一定窺人隱私？總不好直接去問對方密碼是多少吧？當然，我想，會特意猜測密碼的人也未必不存在。——你看，因為不打算給人看，所以寫著寫著我就跑題了。
其實我不想說的話有很多，放在心裡憋得難受也好，寫出來供人參觀也罷，都不能讓我內心的難過減少一分一毫。說還是不說，這是個問題。
滿懷悸動的開始愛一個人的時候，便已經可悲的確信對方無論如何不可能愛上自己——我就是這麼一個自卑的傢伙。所以儘管在這漫長的過程中他給過我無數的希望，但都被我自己決然的否定了——對他來說，那不過是一場玩笑而已。所以，只剩我一個人，在這邊糾結不休，夢裡是他，醒著腦子裡也全是他，那些記憶變得朦朧而又清晰，在夢中一遍遍重演，然後再在現實中讓我一次次推翻，那些對話，那些地方，他的一顰一笑都印在我的腦子裡揮之不去……
而他恐怕不會想到這些，更不會想到那些話費了我二十餘年來積攢下的力氣。
其實或許我是自私的，我只想用這種方式自我救贖，我害怕這樣不理智不清醒的自己，我害怕就這麼迷失了獨立的自己。在戰鬥開始之前，我的內心已經兵敗如山倒。
敏感脆弱。我總忍不住想起這個評語。我最大的問題就是記性太好，傷害也好，溫暖也好，我都會不知不覺中記上一輩子，所以傷心是錐心刻骨，而溫暖也是滴水之恩湧泉相報。我一直想做個決絕而狠心的人，但我發現，其實我始終做不到這點，在旁人眼中或許我還能有一分的決絕狠辣，但只有我自己心裡最清楚：你，真的放得下麼？
即使分道揚鑣劃清界限，我還是會記得，那個人曾經對我多麼的好，那個人又怎樣無情的推翻了這一切的好。
嗚呼，天下的傻瓜，莫過於我這樣的吧……
[0回]
我還是第一次後悔看了一本書。一本名叫《多田便利屋》的書。
如果沒有看那本書，或許後來很多事情都不會發生，我們仍然會像兩條平行線一樣，慢慢的在三維空間與四維空間里分別延展著，永遠不會相交，也永遠不會遠離。
但是一切都無法假設。
我最無法擺脫的，是我們興趣如此相似，欣賞的嗜好如此相同，茫茫人海，怎就有這麼兩個相似的人？
所以你會建議我去我本來想去的地方，所以你會不約而同的看我正在讀的書……所以，我會放縱自己，深深的陷溺在你與我共同的那個世界里，不可自已。
假如我可以知道事情會朝著方向發展，我還會放任自己嗎？
如果沒有看那本書，或許後來很多事情都不會發生，我們仍然會像兩條平行線一樣，慢慢的在三維空間與四維空間里分別延展著，永遠不會相交，也永遠不會遠離。
但是一切都無法假設。
我最無法擺脫的，是我們興趣如此相似，欣賞的嗜好如此相同，茫茫人海，怎就有這麼兩個相似的人？
所以你會建議我去我本來想去的地方，所以你會不約而同的看我正在讀的書……所以，我會放縱自己，深深的陷溺在你與我共同的那個世界里，不可自已。
假如我可以知道事情會朝著方向發展，我還會放任自己嗎？
[0回]
日誌陷入流水帳狀態，明明知道該做的事情卻一點也不想做。
遇到這種時候，真的感到萬分悲催，難道我果然還是發展到了我最怕的那一步么？
我不知道。
如果可以預知未來，我此刻真是寧願預知，知道未來的情況，也許是悲劇，也許無法避免，但仍比不知道要好，起碼不用像現在這樣，心裡忐忑不安……
唔，我還真是個矛盾的人，之前明明說很享受現在這種對未來無所知的挑戰的……囧
遇到這種時候，真的感到萬分悲催，難道我果然還是發展到了我最怕的那一步么？
我不知道。
如果可以預知未來，我此刻真是寧願預知，知道未來的情況，也許是悲劇，也許無法避免，但仍比不知道要好，起碼不用像現在這樣，心裡忐忑不安……
唔，我還真是個矛盾的人，之前明明說很享受現在這種對未來無所知的挑戰的……囧
[0回]
很久沒有這樣奮戰過了，今天算是第一天吧，效果還算不錯吧，不過疲憊感也真是不一般……
真是恨自己的爛記性。這腦子簡直就像是漏勺嘛，而且還是窟窿眼超級大，連湯帶水一起可以漏出去的那種……囧
今天凌晨我猶豫了半天，結果還是和平時一樣，一如往常的打招呼，然後問候。
雖然我不後悔說出這一番心意，但我自始至終都在想這麼一個問題：如果不說，那份悸動會不會在沉默的過程中消弭無跡？笑，我這人就是喜歡在已經發生之後的事情上糾結不清。
真是恨自己的爛記性。這腦子簡直就像是漏勺嘛，而且還是窟窿眼超級大，連湯帶水一起可以漏出去的那種……囧
今天凌晨我猶豫了半天，結果還是和平時一樣，一如往常的打招呼，然後問候。
雖然我不後悔說出這一番心意，但我自始至終都在想這麼一個問題：如果不說，那份悸動會不會在沉默的過程中消弭無跡？笑，我這人就是喜歡在已經發生之後的事情上糾結不清。
[0回]
思前想後，總覺得自己最大問題就是話實在太多，這麼羅嗦的傢伙實在世所罕見吧？所以爲了避免這種羅嗦繼續蔓延下去，果然有什麼事情還是對自己說最好了。
自己永遠不會嫌自己厭煩，或者說就算是真的嫌棄自己厭煩了，也沒辦法逃離，只能安靜的，老實的，忠誠的陪在自己身旁。
這是多么美妙的感覺！
今天又在線上看到他出現，踟躕再三不知該不該和他說話。其實只要看到那個名字，心裡就充滿了甜蜜與酸澀的滋味。想要像過去一樣和他說話，又擔心會被人認為是太過沒心沒肝，可若是不說話，似乎又好像不像過去那般自然……
我真是很想和他說上幾句話，哪怕就那麼幾句就好，我並不奢求些什麽。雖然不能立刻忘掉這段心動的記憶，但也沒想要力挽狂瀾了，我還沒那麼多勇氣。只是，我想用這種方式，保存我最後的驕傲和自尊，證明我仍然可以很好，平安無事。
這還真是可笑而幼稚的想法。
今天其實各種意義上說都很順利，我想按照現在這種勁頭保持下去的話，從這個五月開始，一定會是個不錯的開局。
[0回]
五月來臨，有人說五月新娘最幸福，不知這話究竟是不是真的。
是不是個愛情的月份我不清楚，我只清楚這個五月我要做的事情多得像小山一般：趕稿子、學外語，爲了之後的行程做準備。
我終究還是做出了決定——在此之前我一直在問自己這樣一個問題，我的決定和他是否有關。我不想自欺欺人的說毫無相關，但我也清楚並非只是受到他的影響。所以想到這點之後，我的心裡才稍微平靜了一點。
現在要做的，就是把該做的事情做完，然後去面對嚴苛的未來。明知道嚴苛也仍然要選擇，或許我的屬性還真是足夠M吶……但是我覺得，愈是這種能讓我覺得自己的存在有意義的生活，才愈是能體現出險些迷失的本我。
不會撒嬌，不會任性，不會示弱——既然已經是這樣的人了，即使這樣不像是個理想的女人，我也仍然要按照自己的步調走下去。（被說成不像女人實在傷我頗深，但其實心裡又何嘗不為此而自豪？因為我有著不輸男人睥睨天下的氣度呵！）
於是這個月，FIGHT。
是不是個愛情的月份我不清楚，我只清楚這個五月我要做的事情多得像小山一般：趕稿子、學外語，爲了之後的行程做準備。
我終究還是做出了決定——在此之前我一直在問自己這樣一個問題，我的決定和他是否有關。我不想自欺欺人的說毫無相關，但我也清楚並非只是受到他的影響。所以想到這點之後，我的心裡才稍微平靜了一點。
現在要做的，就是把該做的事情做完，然後去面對嚴苛的未來。明知道嚴苛也仍然要選擇，或許我的屬性還真是足夠M吶……但是我覺得，愈是這種能讓我覺得自己的存在有意義的生活，才愈是能體現出險些迷失的本我。
不會撒嬌，不會任性，不會示弱——既然已經是這樣的人了，即使這樣不像是個理想的女人，我也仍然要按照自己的步調走下去。（被說成不像女人實在傷我頗深，但其實心裡又何嘗不為此而自豪？因為我有著不輸男人睥睨天下的氣度呵！）
於是這個月，FIGHT。
[0回]
最近在忙手頭設計的結尾工作，因此有些忙亂，希望這個四月結束的時候，我的心情也能脫胎換骨才好。
近兩天心情仍然有些陰鬱，晚上睡得很不好。不管怎樣，日子還得過，所以也就得讓自己強悍起來，不能流露出什麽撐不下去的樣子。
有時候不禁會想，邂逅然後分開，就像一場夢一樣，夢醒了之後就什麽都不剩了，徒留惆悵和寂寞的心情縈繞在心頭揮之不去。可是誰又能說，夢是不曾存在過的呢？它甚至可以比任何經歷更讓人覺得真實啊！
在南京的每一天我都恍如夢中，不知是夢迷倒了我，還是我自己心甘情願的被夢所迷才陷得那麼深呢？
其實說出來我並不後悔，因為我不喜歡曖昧不清。我雖向來缺乏自信，卻是自愛極深的，逞強也已經成了習慣，我不想慢慢的被瓦解掉自己堅強的意志。
但是實際上，我也並非毫無顧慮，我也在想如果因此兩人之間變得尷尬，變得無法自然相處又要怎麼辦才好。只是我想寧可要如今這種疼痛，也不要之前那種虛幻不實的甜美。
更何況男人和女人是完全不同的生物，對他們而言並不見得互相吸引便會深深陷溺。詩經里說的好：士之耽兮，猶可說也；女之耽兮，不可說也。我們的祖先何其聰明。
“愛情於男只是生涯中一段插話，而於女則是生命之全書。”想到或許對於對方而言，這不過是生命之中一抹不起眼的浪花，我就盡力想讓自己釋懷。只可惜，我又怎麼能夠輕易的拋棄我這“生命之全書”呢？
所以我不強迫自己忘記，不強迫自己放棄。也許有那麼一天，我會自己嘲笑過去那個瘋狂的自己，就如女皇所言的，會驚訝自己的不理智。但是在我尚未能夠恢復理智的時候，就盡情放縱自己不理智吧，也許這樣的放縱，反而是最好的良方呢！
其實越是有所預感，便會摔得越慘。像我就是這樣，明明知道是無底的枯井也還心甘情願的往下跳。
而且我並不期待事情有所轉圜，我們已經擦肩而過，就再也回不到並肩同行的時刻。
[0回]
Starry☆Sky
個人介紹
昵稱：
蟯炅/Grika
作品：
性別：
女性
職業：
腐女子
趣味：
閱讀/遊戲/動漫/料理
自己紹介：
“私は最後まで，
私の意志に従う。”
獨身主義者，
但不妨礙我欣賞男人。
自由主義者，
但不影響我重視責任。
——近期計畫——
碼字、念書
除此不作他想。
私の意志に従う。”
獨身主義者，
但不妨礙我欣賞男人。
自由主義者，
但不影響我重視責任。
——近期計畫——
碼字、念書
除此不作他想。
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