寫標題時，手指頭像是自動有了意志力一般，寫下了久違這個詞。

然後我對著屏幕不禁哂然，這次這個詞出現的還真是恰到好處。久違的這種感覺，叫我幾乎有些高興起來——這實在也太M了點。

看到被人直接批評得一錢不值，還真是很久、很久、很久以前的事情了。

那大約還是在六年前，曾經有人這樣的拍過我吧？

被拍的心情是怎樣的呢？不甘心當然是有的，但是也不全是不甘心。那時候的心情更多的好像是對方在挑刺——我寫出來又不是給你看的，你何必自己看完文章過來和我說這些呢？現在回過頭去想，那時候讓人感覺自己是不能聽取意見也是對的。因為這個想法本身就有問題。當你把文章公開拿出來的時候，就應該有理智會被人指手畫腳，不論這些指手畫腳的人是出於喜愛還是厭惡，作為作者都只能默默承受這一切。

假如你真的不希望被任何人評價，或者只想聽到朋友的稱讚，那大可以偷偷只拿給他們看就是了，不要公開放出來好了！

可能受這種思維方式的影響，我之後做事的風格就有了不小的轉變。如果害怕被議論到的東西，我就很深、很深的隱藏起來。

這次的磚頭不是送上門的，而是被我自己搜出來的。說真的，看到的時候有點高興、也有點小鬱悶。

高興的是對方首先至少有看了，而且提出的意見也確實是我自己所知道的問題。鬱悶的則是對方明顯誤認了一些概念然後這些理由還成了對方不繼續讀下去的關鍵……

同時，我也有些懷疑。

[0回]

我知道，我內心的不平靜，不是因為有人不喜歡自己的作品。也不是因為被人指出不足便無法接受。我內心真正難以鎮靜的理由，是在懷疑自己的能力。我真的可以在創作的路上繼續走下去么？

很小的時候，我為我這點小小的才能或者說是天賦感到自滿和驕傲。然後我越來越懶惰、不思進取，我過分信賴自己那點小小的積澱，在眾人的稱讚中把自己當成不世神童。

但是隨著年齡增長，我遇到了種種挫折，然後我漸漸意識到自己沒有自己心目中那麼無敵美好。我不是神仙，我不是什麽事情都能輕鬆達成。我一樣是個普通人，我需要努力、需要付出、需要不斷磨練自己才能有所成就和收穫。

抱著這樣的念頭，我爲了磨練自己的寫作水平，同人一寫就是八年。八年後，我寫完的第一篇原創，卻暴露出這樣和那樣的問題。這怎能讓我不懷疑自己呢？

我曾經看到過一個隨手寫寫就能拿稿費的姑娘不屑的說過這樣一件事：一個很努力的學姐很看不慣她那種隨隨便便的創作態度。我相信這個姑娘其實也是很認真的在思考，然後把自己思考的結果訴諸筆端的。她態度的輕挑也不過是因為對她而言這不過是再輕鬆不過的事情而已。

但是有些事，有些人就是無法這麼簡單的達成。天賦就是這樣無情的把人分成三六九等。人從生來就不曾公平。想要求公平是不現實的。

有位運動員曾總結過，成功是靠天賦+勤奮+運氣。我們過去經常強調百分之一的天賦和百分之九十九的汗水。其實很少有人注意，這個加法做完之後還需要乘以運氣。運氣就像是計算機語言，除了0就是1。如果你的運氣夠好，那你就會收穫百分之百的成功，否則就是萬劫不復的一敗塗地。

而很顯然，我的人生里好像從來就沒有過什麽運氣。

我能做的，本該是在我微不足道的天賦之上努力、努力、再努力。但是很可惜，不知何時開始，我養成了這種懶惰的惡習。我幾乎無法戒掉自己的不勤奮，無法堅持做什麽事情，無法繼續……

如此一說，便顯得我的情緒又陷入到了無邊的負面之中。我知道這有多笨拙和幼稚。我也知道我並沒有自己所自怨自艾的那麼淒慘。我堅持寫作八年，這份毅力，似乎也很值得稱道。

但是看著那塊磚頭，讓我忍不住猜測自己這八年來的堅持，究竟算是什麽。我的磨練，是不是沒有收穫？

另一方面，我又很清楚，這就是我不認真對待作品的必然結果。我隨隨便便一寫，就簽了約，加上很久沒有看到有人把我的作品徹底的批評過，這就讓我再次飄飄然起來，以為自己很不得了了、很了不得了。

現在，好像一切又回到了原點。

可是我想，這並不是壞事，不是么？