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我畏懼死亡。

要承認這點其實並不難,但也並不容易。不過我想,絕大多數人都畏懼死亡。

第一次意識到我畏懼死亡,是在某個夢裡。

夢裡的我背朝利刃倒下去的時候,幾乎可以感覺到後背傳來的陣陣寒意——雖然我想這多半是因為睡覺不老實的我身下壓了什麽東西,笑。

但是那感覺真的非常真實,我第一次真切感覺到生命在那一瞬受到嚴重威脅。

生活在尚算安定的社會中的我,有這樣的體會是第一次。

當時真切的想到了這輩子還沒完成的事,第一件就是還沒寫完的稿子。

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當然,會在那樣的時候想到這種事並不是因為我責任感超群,我想多半那是因為這是我人生中最希望做好,而且唯一一件一直強迫自己堅持做下去的事情吧!

如此說來扯得便有些遠了,我對死亡的畏懼,說是自己的死去,倒不如說是畏懼著身邊親朋好友的逝世。

我至今無法接受外婆去世的事實。

可能因為我沒有親眼目睹外婆離世的瞬間,可能我沒能直接的和外婆做最後的告別。可能她離去的太過突然,這使我完全無法接受,當我那天回到家,我就再也沒有外婆了。

不會再有人回應我的呼喚,不會再有人讓我抱怨,即使是她老人家離開人世八年之後,我寫到這裡依然忍不住掉下眼淚來。

這件事讓我深深意識到,人是如此脆弱,死亡又是如此的近在眼前。

母親身體不佳已經多年,我曾誠心誠意的許下諾言,若是她能安好,我一直獨身遇不到良伴又又何妨?她便是我人生中最重要的存在,便是值得我全心全意去愛著的對象。

或許我的心願為滿天神佛所知,許願那天,山間飄起細雨。我把它當成是神佛對我的回應,滿心歡喜。儘管到現在她依然為病痛所苦,但我的內心,卻珍視自己當初的諾言一如從前。

但是我終歸是無法阻攔歲月的進程,母親一點點的衰老著。她的鬢邊白髮日多,容顏漸漸衰減,就在今天,還掉了第一顆牙齒。

我把牙齒認真的洗淨收好,仿佛這樣便能保全母親的青春,使她的生命力旺盛得一如從前。

我知道我的想法有多天真,這就好像我的內心深處一直逃避長大,一直希望自己永遠只是一個乾淨純粹的孩童一般。

因為我是如此深切的畏懼著死亡的到來。

——我寧願現在死去,也不想看著我所愛的人突然的離開我的身畔。
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