我曾無數次提起過所謂“向前看”的話題。之前有很多比我年紀大的朋友善意的教導我，事情要向前看，不要總是停滯不前。但一直以來，和同齡朋友聊天也好，和比自己年齡小的朋友聊天也好，我都盡可能不說向前看這種話，因為我覺得這話讓人覺得很刺痛，我不能保證對方是不是像我一樣有這種感覺，但推己及人，己所不欲勿施於人，這種話，真的是說之無益。

我並不是沉浸在過去不願自拔，而是過去的每一分每一秒對我來說都是如此珍貴而難捨的回憶。所以直到現在我還算是比較勤於更新BLOG，因為我知道寫下這些東西，對於我自己來說，有著十分珍貴和特殊的意義。在我想要回頭的時候，在我想念過去的自己的時候，我可以找到屬於自己的生活相簿，這真的讓我覺得美好極了。

而且，寫BLOG是件很快樂的事情，就算是我覺得很疲勞，完全失去了思維能力。可是手指還會自己輕快的在鍵盤上舞蹈，似乎這些心裡話很容易就能夠從我的心裡流瀉而出。這大約就是我和中文這種語言的一期一會吧！

說著似乎有些扯遠了，不過正是因為和BLOG有這樣的感情在，所以才能這樣堅持的寫下去，稍有所感也要記錄在BLOG里。這樣，當我現在回過頭再去閱讀的時候，才能知道我原來曾經是這樣想的啊，我曾經是這樣傷感著的啊，才能體會當初自己的心跡。

我覺得08年到10年這兩年時間里過得特別飛快。但是實際上，這兩年裡發生了許許多多的事情，對於我的心境、我的創作、我的人生，豐富得幾乎超過我自己的想像。然而在一瞬間，我卻覺得好像什麽也沒有發生過，或者說那些重要的事件只不過發生在昨天。

然而日期卻明白的提醒我，已經過去了兩年。

邂逅感情，再失去感情，對未來迷茫，對未來清醒。我不停在這種複雜的心境之間糾結不休。08~09年時，我為賦新詞強說愁，投入的把自己的迷茫寫在了《殺人遊戲》裏面。而09~10年，我又在為自己內心過於平靜而心存糾結，《金婚》又折射出了這一點。

作品之於我，真是有著難以言表的紀念價值。那兩個困擾我多時的，互相糾纏的自我人格，也漸漸開始安穩下來。我真的很怕自己徹底瘋狂，我知道我的心底潛伏著惡魔，不過某種程度上，幾個人格的融合讓我現在過得安心了許多。

我想的越多，年紀越大，我的筆下就越發老練沉穩。既然這樣，我就不該害怕，或許我怕的是生活磨光了我的敏銳和勤奮，變得越來越懶惰，越來越冷漠，那樣的話，又該怎麼辦呢？

可是今天，不過幾句話的緣故，我就又跑去回顧自己過去寫下的文字了——呃，這樣的我，應該不需要擔心自己變得麻木不仁吧——可是就是會擔心，而且越是這樣想就越擔心，擔心自己是不是已經開始變得……麻木不仁了呢？

PS：每次隔很久再看自己的日記或者BLOG，總覺得寫這些東西的人不是自己似的，我果然……是人格有點分裂吧（喂！）

再次接到他的短信，意外而不意外。

那一瞬間，一股酸楚躥上心頭，差一點就想要落下眼淚來。

每次都差一點，於是所有的痛苦就都被封存在了心底的最深處。

或許是時候做個了斷。

想著一切都如從前什麽的，畢竟是不可能的了。

因為我遠遠沒那麼容易釋然，遠遠沒那麼容易忘懷。

假如我們有一個機會，可以去做這樣的嘗試，不知道每個人會做出什麼樣的選擇。



或許會有些人懶得去琢磨，因為這個問題對於他們而言似乎太過沒有意義。
現在的生活是如此的令人心滿意足，又有什麽必要必須得重頭來過？

這樣的人，或許是最幸福的，也或許是活的最不清醒的。
然而，傻瓜是世界上最幸福的人，如果能夠每天都活得心滿意足，就算做個傻瓜又有什麽關係呢？

或許會有些人不停的去琢磨，因為這個問題對於他們來說有著太多的意義。
這是他們如今生活中最好的調劑與安慰。似乎只有沉浸在這樣的妄想之中，才能使心靈稍稍的得到休息，才能使飢渴的自己得到滿足。

這樣的人，或許是最可憐的，也或許是活的最最透徹的。
然而，聰明人往往只會讓自己痛苦，知道的越多，負擔也就越大。

年底總結。

過去的一年裡，不可否認的，發生了很多的變化。

最大的一件，應該是我終於離開學校成為一名社會人了吧。明明畢業了，卻賦閒在家。這種境況其實是我想都沒想過的事情。我過去一直覺得，自己會順理成章的讀高中、讀大學，然後大學畢業就立刻開始工作，這樣的斷檔期，是我想也沒想過的事情。

在去年年底直到今年年初這段漫長的時間里，我或許一直都在糾結猶豫，我在想，自己究竟應該做出怎樣的選擇，是應該老老實實的去工作，還是不放棄自己的夢想，繼續為之努力？這連一點希望都看不到的夢想呵，這樣的努力，是不是讓人覺得可笑呢？

我有時候也會很認真的想，我這樣做，也許只是爲了逃避而已？爲了逃避工作，爲了逃避現在這個壓力巨大的殘酷社會？爲了繼續做這個單純近乎于白癡的我？爲了避免接觸一個新的人事環境，避免自己再受傷害？

可是我知道，我不是這樣的女人。或許我也時常會情緒低落消沉，但是我絕不會被這種還未發生的臆想打敗，我對自己有著十足的信心。

真正束縛我的理由只有一個，也只可能有那一個。我單純理想化的想把寫作繼續下去，但是人內心的迷茫會體現在作品上。隨著思考的深入，我愈發體會到，自己是個多么矛盾的存在。

一方面，我清楚的知道我淡漠的一面。生日那天凌晨，偶然提起小學時老師給我的評價，說我缺乏上進心。不錯，我沒有想要做最好，沒有想要站在眾人的頂端，我有著天生隱士般的性格，淡泊名利，與世無爭才是我喜歡的生活方式。我不在乎有多少錢，不在乎是否能過著豪華的生活，我只想在我能力範圍內，做我想做的事，過著安靜的生活就好。

在長大成年之後，這種個性開始漸漸反映到我和人相處的過程中，因為無爭，所以我不期然的會下意識去委曲求全，去顧慮別人的看法和想法，讓自己總是很辛苦，猶豫不決優柔寡斷。

然而另一方面，我又深知，我並沒那麼淡漠。我熱衷於主導地位，喜歡把事情掌控在自己的手中，無法忍耐別人做出主張，習慣性的去以領導般的地位主觀善意的去指導和照顧他人……要成為這樣的人，理所當然，就應該比別人站得更高，看得更遠。我也清楚我想要的是什麽，希望得到肯定，希望得到認同，而同時似乎卻又不屑于這樣的認同和肯定。

我更清楚自己體內的歇斯底裡，更清楚自己的神經質，更清楚自己看似理性的背後藏著怎樣可怕的野獸，它似乎在等著我放鬆精神的一刹間把我吞吃到連渣都不剩的地步。

我當然愛自己，但我又怕自己，更怕自己會傷到身邊的人。

剛剛看了一個朋友的空間，裡面寫了父母吵架的一些家庭瑣事，搞得她心情很差，於是寫出來傾訴一番。其實當然不是什麽驚天動地的大事。一個家庭裡能有多少真正的大事呢？但是家庭對每個人來說，幾乎就是整個世界，在自己的世界里哪怕是一根針掉在地上，也會讓自己感覺像是地震一樣可怕。

這種感覺，我再熟悉再瞭解不過了。曾經也有過那種痛苦得以淚洗面的日子，除了哭泣仿佛什麽都做不到。本來想說她比我幸運多了，起碼現在她已經不是我當年的年紀。但後來想想，早點經歷這些，或許并沒什麼不好，因為經歷過各種痛苦，所以才能像現在這樣更有自信的活下去。

因為有了這些痛苦量的積累，終於實現了質的突破：今年變得豁達了很多，可以去更冷靜鎮定的面對一些很重要的事情。對過去丟臉的事情，我都可以更好的去面對，這還要托寫作的福。就讓過去的失敗變成自己身上的傷疤吧，將來那會成為你人生的勳章。

最後，需要承認的是，我沒有好好的努力，更因為自己的疏忽導致認真準備過的考試沒能參加。這件事讓我受到了去年最後一個嚴重打擊，害得我連生日都沒有過好……吃一塹長一智。當我已經開始意識到時間的寶貴和飛逝之後，但願我能在新的一年裡更好的珍惜時間、利用時間、提高效率。

2010，再見。

 

下附寫給女皇的信。
真的感到很抱歉，在你需要的時候我也沒能夠適時的出現，雖然我並不能在實質上幫你什麽忙，而且安慰的話，說了其實也並沒有什麽實際的用處。
可是我想你我都明白，那個時候，我們所需要的，並不是安慰，也不是幫助，只是一個默默但卻認真在聽我們說話的人，真的，只要讓我們把一切說出來，我們就足以用自己的力量再重新站起來，繼續走下去。雖然現在或許太遲，可還是希望你在想說的時候可以盡情的對我傾訴，我會認認真真的去聽，因為這可能是我唯一能為你這素未謀面的好友做到的事情。
在痛苦的時候，我們有彼此互相鼓勵，然後感到不寂寞，不孤單，因為有人和我一樣，不肯放棄，永不絕望。
說起來，我也曾經體驗過近乎于死亡的感覺，並且不止一次。回想自己的經歷，總覺得最痛苦的時候是少年時，青澀而又比現在更軟弱。那時候的痛楚，即便現在反芻起來也仍然痛入骨髓無法忘懷。然而那樣的痛也都忍耐過了，所以每次痛的時候，都會鼓勵自己說和過去相比沒什麼大不了的。
因為大陸不能直接訪問FC2所以我最近也都沒去看女皇的博客（即便現在我也只能看到文字而看不到圖片），之前因為某天疏忽所以忘記喂食咩寶，想說月全勤既然拿不到，正好多留方浩煒幾天，加上最近又忙亂，就都沒有上咩寶樂園來，不想卻錯過很多，我感到很抱歉。
那種無從訴說的時刻我也體驗過，所以一直很希望自己可以在朋友們需要的時候出現在大家身旁，但結果還是沒能做到。我真的很慚愧。
菲律賓的事件，我也覺得非常氣憤，並且在我們這裡的報紙上也是很大篇幅。我雖然平日基本不會看電視，但網上的新聞也有關注到，看到的照片和影像都讓我深深感到憤怒，特別是看到一些菲律賓學生和警察居然還在悲劇現場以獵奇的心理拍照，這讓我無法接受。如果說官員和警方的無能在於政府官員的無能和政府職能的失職，那麼這些人民的反應就足以說明這個地方的人缺乏基本的人道素養和同情心，這令我更加無法接受。
只是那時候我沒有看到你的BLOG，卻不知道你為咩寶換代還有這樣的隱情在。