——生活搬上銀幕就是這樣的。

在寫副標題時就在想，我該怎麼評價這部電影呢，那麼生活化的一個故事，仿佛我們人人都有可能遇到它。

娜塔莉波特曼的首部自己執行製片并主演的電影，讓這部戲闖入了我的視線。故事中的女主角，作為第三者介入了他人的家庭成功“轉正”，而後又如受到懲罰般的失去了剛出生三天的愛女。面對繼子，面對家庭，面對世界，她開始變得尖銳、暴躁、易怒、難以相處，曾流產過的朋友以同病相憐心情的溫情安慰也被她尖刻的回應。整個生活都變得糟糕透頂，而周圍的人也開始越來越難以忍耐她這樣的狀態。

隨著故事的深入發展，女主角內心深處不為人知的傷痛開始漸漸浮出水面：父親曾經出軌的怨恨、自己破壞他人家庭的負罪感和受到懲罰的感覺、認為女兒是被自己無心所殺的罪惡感……

種種衝突疊加到最高的時候，女主角和丈夫也徹底鬧翻。丈夫開始無法忍耐她的神經質、也因為她對曾出軌父親的指責而感到難堪、認為她對繼子冷漠而缺乏關懷和愛，更因她說出自己可能殺死了女兒而陷入崩潰狀態。

正在這時，救贖出現了。丈夫的前妻、一名權威醫生證實孩子死於新生兒猝死綜合征，和她沒有任何關係。而從對方口中，她更得知了繼子也已經接受了她作為新的家庭成員，喜愛她和她那短命的女兒。然而丈夫似乎卻並未原諒自己。

痛定思痛的女主角，離開了丈夫，開始獨立生活。直到丈夫的前妻決定再婚，才終於又回到了丈夫身邊。

波特曼的演技在這部戲中顯然比昨天那部片子可圈可點。你會發現原來生活中有很多人在那種情緒已經失控的時候，看上去卻還像平時一樣。他們所有洶湧的情緒都埋藏在看似平靜的表面之下。只要旁人稍稍靠近，就會把對方刺得體無完膚。而越是愛著他們的人，受傷就會越發嚴重。當然，真正愛著他們的人不會離去，他們會用愛包裹著這隻刺猬，直到那些刺軟化成柔順的皮毛。

另一個亮點是繼子威廉。這個孩子在一開始的時候顯得有點討厭，他對繼母的抵觸，看似口不擇言卻又像是故意在傷口上撒鹽般的言論都讓人覺得這可能是個聰明過頭所以憎恨繼母的小孩。然而當故事漸漸推進的過程中，給予女主角救贖的也恰恰是他。因為他的不友好，不會同情和安慰的態度，反而讓內心自責的女主角得到了唯一的放鬆。而在這個相處過程中，威廉也接受了女主角，并對這個繼母開始產生感情。那是一種類似于可以一起惡作劇的朋友般的愛。正是這種感情，讓威廉最後勸說生母為女主角證實了她並未殺死女兒的事實。而不斷向女主角重複這一事實的前妻，也令人感到那麼一絲感動。最後，也正是威廉需要女主角的態度，才促使女主角和丈夫重歸於好。

至於女主的丈夫么……實在就是一看上去好男人，內在就是個渣男……這部戲裡最可惡的傢伙莫過於他……先是出軌，然後還假惺惺的要對家庭負責，等小三有孕又光明正大的離婚再婚，都這個情況了還想做好爸爸，等到被女主口不擇言的地圖炮以後又要遺棄女主，後來前妻再婚孩子又喜歡女主才又求複合……無恥也要有個限度啊……= =|||

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——愛是做出來的。

深更半夜，看了這部片子，結果睡意頓消，一點也不想睡了。

這是一部講述一對男女從單純的性伴侶發展到真正相愛的故事。因為這樣的題材以至於有不少床戲的部份，害我睡不著也是因為到現在腦子里總晃著這對男女主角糾纏在一起的肢體，實在對心臟不好，大笑。

當然這是誇張的說法，事實上這故事隨著劇情發展深入，當他們之間的關係從性向愛轉變之後，香豔床戲也隨之不見。可見導演深諳再好吃刺激的東西也會膩的道理，很好的掌握了這個尺度。特別是在結尾男女主角終於走到一起的時候，兩人富有暗示性的對話后，接下去的不再是床戲，而是男女主人公很溫情的坐在一起吃早餐的場景。這和之前女主口口聲聲說兩人之間的關係是不需要一起共同迎接早上的溫習關係正好形成鮮明對比。而且畢竟這電影不是什麽限制級，所以比起僅僅屬於曖昧擦邊的床戲場面，我還是對主演Ashton Kutcher一開場時酒醉露出的屁股的印象更深刻些……果然帥哥都要有個好屁股（喂！

胡謅了一通之後該說點正經的了。之所以讓我決定看下去這部戲的原因其實並不是男主角而是女主角娜塔莉·波特曼。自從看過《這個殺手不太冷》之後，便不由得被那個小姑娘征服以至於對她的片子都會高看一眼的我，也因此才抵禦住了開頭難以瞬間接受理解的美式幽默，堅持看了下去。

很少出演這種戀愛小品電影的娜塔莉，在這部如此簡單輕鬆的電影里的表現其實只能說是正常發揮，還沒到她代表作中那種綻放閃光亮點的程度。但是導演和製片方邀請她出演確實明智的非同尋常——就因為她很少出演這種正常的、普通的角色，才會讓她的影迷和如我這樣的一般觀眾都不由得去矚目她的這部作品。

至於男主角的表現嘛，查了百科資料才知道他是以這種戲在好萊塢立足的，所以雖然從沒看過他的其他作品，但在這部戲裡他的表現還是合格的，至少是完美出演了一名星二代從情場事業雙失意到雙得意的成功轉變。

導演和演員都有著和作品相應的表演，但是劇本卻未見有資料中說到的那麼值得稱道。或者說這個劇本改編成愛情喜劇本身就失去了最初想要探討思考一種生活方式和感情方式的初衷。

最令人感覺違和的，就是愛情是何時誕生的這個轉折。原本劇本是想要說男女主角是在不斷做愛的過程中才墜入愛河的，但在劇本的路人伏筆看來，這兩人從最開始不久就已經處於一種對對方產生了愛戀情緒而非荷爾蒙衝動的感情。開篇部份的劇情甚至給人一種男主角曾在青春萌動時對女主角產生過感情的感覺。如此一臉這部電影成了並非從性到愛而是兩個遲鈍相愛的人什麼時候能面對心意的故事……

另一個違和之處，就是關於男主角的個性。這個不知道是不是民族國別思維方式的差別關係，導致我覺得男主的個性究竟設定成什麼樣子可真是相當難以理解。一個喜歡和辣妹們419的帥男，對朋友大嘴巴倒是正常，畢竟沒幾個男人不愛說起這方面話題的，可爲什麽會採納朋友們各種不靠譜建議去把妹就讓人難以理解了。純情和色情如此矛盾集中在一個人身上……也許這並不奇怪，只是我見識淺薄還未想通罷了？

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基本上沒想過，會用這樣的方式告別。

該怎麼說呢，即使沒有任何其他更多期待，也仍然享受著這樣輕鬆自在的關係。這樣就很好，我一直以來都是這樣想的。

但是結束的時候，果然會覺得有點鬱悶吶！

不是作為別的，只是作為朋友的關係，這樣結束也令人傷感。心情最近一直都很沉重，我非常清楚爲什麽。所以發生這件事的時候，就讓沉重的心情又翻了一倍。

心口很痛。

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昨天說起拍磚的事兒，就想起一個過去我很介意的詞叫做YY。

其實說實話，到現在我也搞不清什麽是YY，什麽不是YY。如果按照我所看到的大部份喜歡把某某小說評為YY之作的人的邏輯，我覺得按這個標準所有的小說都是YY。

本來么，不管是多么幸運、多麼倒楣，小說中都比現實感覺要誇張的多。但實際上，現實又往往喜感的把小說中的不可能化為可能。

我暗自猜測，這會不會是一種心理暗示？人類在接受了小說所創造的一些思維邏輯和方式之後，便會不經意間把這種事情轉化成為自己的行動指南，自然而然也就出現了很多現實比小說更小說的情況。

簡直像是言靈。
說出的話最終會成真，寫出來的劇情最後會在現實中出現。

這也是YY么？還是說冥冥中有著什麽暗示，又或者是有什麽力量在操控著時間的一切？

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寫標題時，手指頭像是自動有了意志力一般，寫下了久違這個詞。

然後我對著屏幕不禁哂然，這次這個詞出現的還真是恰到好處。久違的這種感覺，叫我幾乎有些高興起來——這實在也太M了點。

看到被人直接批評得一錢不值，還真是很久、很久、很久以前的事情了。

那大約還是在六年前，曾經有人這樣的拍過我吧？

被拍的心情是怎樣的呢？不甘心當然是有的，但是也不全是不甘心。那時候的心情更多的好像是對方在挑刺——我寫出來又不是給你看的，你何必自己看完文章過來和我說這些呢？現在回過頭去想，那時候讓人感覺自己是不能聽取意見也是對的。因為這個想法本身就有問題。當你把文章公開拿出來的時候，就應該有理智會被人指手畫腳，不論這些指手畫腳的人是出於喜愛還是厭惡，作為作者都只能默默承受這一切。

假如你真的不希望被任何人評價，或者只想聽到朋友的稱讚，那大可以偷偷只拿給他們看就是了，不要公開放出來好了！

可能受這種思維方式的影響，我之後做事的風格就有了不小的轉變。如果害怕被議論到的東西，我就很深、很深的隱藏起來。

這次的磚頭不是送上門的，而是被我自己搜出來的。說真的，看到的時候有點高興、也有點小鬱悶。

高興的是對方首先至少有看了，而且提出的意見也確實是我自己所知道的問題。鬱悶的則是對方明顯誤認了一些概念然後這些理由還成了對方不繼續讀下去的關鍵……

同時，我也有些懷疑。

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我畏懼死亡。

要承認這點其實並不難，但也並不容易。不過我想，絕大多數人都畏懼死亡。

第一次意識到我畏懼死亡，是在某個夢裡。

夢裡的我背朝利刃倒下去的時候，幾乎可以感覺到後背傳來的陣陣寒意——雖然我想這多半是因為睡覺不老實的我身下壓了什麽東西，笑。

但是那感覺真的非常真實，我第一次真切感覺到生命在那一瞬受到嚴重威脅。

生活在尚算安定的社會中的我，有這樣的體會是第一次。

當時真切的想到了這輩子還沒完成的事，第一件就是還沒寫完的稿子。

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可能因為六月是個面對自己過去失敗的黑歷史的月份，所以我發現自己真的很討厭這個時間。

考試的壓力，不快的回憶，截稿的日期，都一股腦的堆積在我的肩頭，讓我感到很不舒服。明明心裡很急躁卻仍然要保持淡定的心情，這點也很麻煩。

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微博用了一陣子，就會有種想要回到BLOG的衝動。

總覺得這里不像微博那麼浮躁，能讓人沉下心來思考。

我曾經很喜歡BLOG，喜歡個人主頁，喜歡搞個個人網站——這些愛好的緣由好像很多年前就回憶過很多遍了。

仔細回想起來，自己的網絡歷程，也是和BLOG息息相關的。

世事變遷，從開始到現在，走過了多少路，連自己也不復記得，但BLOG卻能幫我好好的記得。

有時候莫名的想，會不會有人看到我的ID然後去翻我過去的那些博文然後嘲笑那時候的我呢？彎彎繞繞的走了好多彎路，但卻仍然毫無悔意的我，一定會讓人覺得有點可笑吧？其實就連我自己也很想嘲笑自己呢！

可能因為在網上泡的久了，經歷過太多爭執和矛盾的事情，如今在微博上的我，總是很害怕和人發生衝突。就即便如此小心翼翼，也仍然逃不過被捲入某些風波。這種吞吞吐吐，讓我的文字失去了往日的流暢和流利，讓我的思維開始遲鈍。

對自己的改變我一直是甘之如飴，但若有一件事叫我覺得後悔，那便是這件事了吧！

倘若我一直守著BLOG，是不是不會有這樣的改變，指尖依然可以這樣流瀉出心裡最想說的話，表達出自己真實的情感而毫不作偽呢？

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我很久没更新过这个BLOG了，真的觉得很惭愧。

那么就把这个帖过来吧！>——<

这真是超级的意识流啊！！！！

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爲什麽想寫的東西總是和寫出來的完全不一樣呢？
明明想著寫個關於食物的，結果一點食物沒寫到，這可真是……

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