好多年之前，我曾經用這個題目做作文題，寫過我這輩子唯一實現了經濟效益的作文。
今天，我重新用這個標題，來回顧下剛剛結束的除夕夜。
和朋友認識有快二十年了，從小一起長大，大概五年之前，我們開始在每年除夕時一起去逛金街。明明是逛過無數次的地方，但到那一天，總還要來逛一逛，然後一起痛痛快快犒勞自己一頓美餐，這就是我們的新年。
變化，而又沒有變化。
像是過去那般沒心沒肺的相對而笑，但願眼前一切永遠是真的，天長地久，此情不老。
年味越發淡了，連放鞭炮的人都變少。
不知是不是接連的大火讓大家都心生警惕，一個疏忽，可能有些事情就再也無法挽回了。
不過剛剛看微博，似乎瀋陽又有高樓大火。那恐怖的場景讓人看了心膽俱裂，狠狠的疼。不只是因為同情，更是因為無力。
姐姐們已經出嫁，弟弟們也已經長大，我永遠是被剩下的那個。
不知何時開始，已經習慣自娛自樂的我，竟也漸漸開始享受這份喧鬧節日里的孤寂感。
然而還是慶倖和朋友聊了天，果然，這種時候的寂寞最難熬了。
而且，也很感激姐姐送給我的禮物。能被人惦記的感覺，很溫暖。
春節晚會越來越沒有看點。
在屋裡躺著時聽到了李菁跟何雲偉的相聲，已經完全沒法聽了，完全的毀了。
之前的BLOG里我寫過，人得到就要失去一些什麽，對他們來說，得到了什麽我無法揣測，但失去了觀眾們的心，這卻是毋庸置疑的了。
[0回]
預示著新的一年即將到來。
在過去的一年裡，總覺得自己失去很多，得到很多。
我用失去的東西換來自己的所得，不禁讓人感慨上天還是很公平的。
我認真的在思考著這樣的問題，那就是這新的一年，我又會如何度過。
然後我發現，我錯了，我不該去思考這種問題。
因為上天自會為我做出選擇。我總希望一切都盡在掌控，可卻驀然發現最無法控制的，或許是我自己。
等新的一年到來時，我所能做的，只有盡我所能，去把握上天給予我的每個當下，讓我的人生不留半點遺憾。
昨天和一個許久沒聯繫的朋友聊天時她說我變得好像不管有什麽難題擋在我面前都能被我解決的感覺。
我的努力，是不是有了那麼一點點的收成呢？
媽媽也說我的個性變了一些。
堅強、樂觀、正直、坦率，永遠不會絕望也不會放棄希望。
或許，我只要這樣，就足夠了吧！
[0回]
假如有個機會，教你從頭來過，你會不會選擇現在的生活？
假如有個機會，教你從頭活過，你會不會成為現在的自己？
這問題簡直不能稱之為問題。
因為本來這種機會就不可能出現。
然而，對我來說，就算這樣的機會擺在眼前，我也不想回頭了。
因為，始終無法回頭。
假如我還記得已經發生的一切，那麼我會覺得痛苦，因為這些年來我漸漸懂得有些事情是即使預知也無法改變的。
假如我將忘記一切，那麼我雖生如死——再活著的那個，已經不再是我。
[0回]
不期望，甚至說就算是沒有被看到也無妨，
我只想要提醒自己記得，曾經背負著這樣的傷。
走在喧鬧的微博路上，看萬花迷人眼，美麗十足的圖畫，還有各式各樣或真或假的文章。
然而不期然在轉身之間，迷失了自己，不知道自己想要去往何方。
幸好還有BLOG存在，讓我有一個自我反思的地方。
當我疲憊不堪或者狼狽萬分的時候，我總可以躲在自己這小小的角落里，
靜靜地、靜靜地，一個人去想。
我眷戀這份安寧，所以在2011年開始的時候，我還是選擇回歸能供我靈魂棲息的地方。
[0回]
我經常在生活中遇到自我意識過剩的人。
“我知道你現在一定很恨我。”某人那天對我這樣說。
這話說的真是沒頭沒腦，你表了半天忠心滿口認真與愛但卻沒追到我，是因為我根本不愛你。然後你就那麼一轉眼功夫又改去追別人，我知道了也只會覺得看不起你這個人，鄙視你口中所說的情啊愛啊根本一文不值，白白的玷污了這個愛字。順便，慶倖自己眼光不錯，沒被幾句甜言蜜語所打動——開什麽玩笑，本姑娘可是歷經多少乙女戀愛遊戲的磨練，對甜言蜜語最有抵抗力了，笑。
所以說，千萬不要把自己看的太高，不要認為自己在別人的心裡會很重要。起碼不要以為自己很輕易的會被人恨，恨和愛一樣，是程度很深的一種感情。這也太過自我意識過剩了！
不過，其實我們每個人都一樣，都有著自我意識過剩的通病。
總以為自己的煩惱苦悶是天下第一大事。總以為身邊所有人都應該考慮到自己的心情。總以為大家都該知道自己發生了什麽事情，無論幸還是不幸。總以為別人會記住自己出的丑、丟的臉、犯過的錯誤、做過的尷尬的事情。
然而實際上，你自己的事情，只有你自己會放在心上，退一萬步說，在這個世界上，會認真去留心你所做的所有事情，你所發生的點滴小事的人的總人數，通常不超過一隻巴掌。
即便是被萬眾矚目的明星，狗仔隊也只會盯著那些有新聞價值的事情，他們絕不會關心你今晚家裡是不是少了油鹽醬醋茶，更不會關心你的生活壓力是不是太大。
換個角度想，你有沒有關心過你身邊最好朋友的每一件小事？是否她/他的每件事你都清楚的記在心上？他們找你發牢騷時，你是不是真的能感同身受，還是不耐煩但卻不好意思不聽？
推己及人，你的朋友們也是這樣想的。
所以你在別人心目中的地位，永遠不會像你想像中那麼重要，抱著這樣的心態，遇到什麽事情的時候就都不會感覺到失落感，或許幸福也就變成觸手可及的事情了。
[0回]
我一直以來最不能原諒自己的事情，就是自己的人生中，總是不停重複過去的錯誤。
這讓我覺得所謂“吃一塹長一智”的古語對我來說一點效果也沒有。
更重要的是，會讓我覺得，自己並不如自己所想的那樣可以很好的讓自己按照自己的想法去行動。
雖然說，下決心做到的事情就一定會做到。
但是，重複這種“發生錯誤，再亡羊補牢”的過程，簡直就讓人不可原諒。
就像這次拖稿的事情一樣。
去年夏天明明自己和自己說好，起碼要在半年里把剩下的稿子寫完，這樣自己也可以有個清爽的開始，結果還是鬧成現在這樣，想起這件事就讓我覺得無比鬱悶和生氣。
因為生氣，結果反而變得更沒效率，可是稍微冷靜一點之後，就會意識到：畢竟生氣也已經於事無補。然後就拼命的去做。
——結果我每次都是這樣啊，不停重蹈覆轍，不停自責，不停反省，然後再犯錯誤……OTL
不可原諒……
[0回]
很顯然，原因在於我把大量的時間、經歷，大段想說的臺詞切割成碎片嵌在了微博里。
對這種流行的新生事物，雖然我已經很習慣，但也有些畏懼和嫌棄。我怕我的思緒，就被那140個字，切割成一塊一塊，從此以後再也連接不起。
這或許是我最擔心的一件事了。因為你看，這幾個月里，我不是就嚴重冷落了博客么？
然而在新年伊始的時候，我還是決定把主要的精神放回到博客上來，微博啊，雖然有趣，但真的太費時間了。
而2011，對我來說，將會是異常緊張的一年呢。
總而言之，這新的一年，拋開過去的一切，一生懸命的努力，握拳！
[0回]
私の意志に従う。”
獨身主義者，
但不妨礙我欣賞男人。
自由主義者，
但不影響我重視責任。
——近期計畫——
碼字、念書
除此不作他想。
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